BRIEFE DIE ICH NICHT ABSCHICKE….
Ich vermisse dich. Ich vermisse Dich so!!! darf es aber nicht schreiben. Oh jee….Ich WEISS es zu schätzen, was du für mich getan hast & habe auch immer gehofft, dir diese Wertschätzung auch ausreichend zurück geben zu können! Wirklich! Weil du es verdient hast. Einerseits hast du recht. Es ist zu viel. Ich merke gerade, wie mir die tränen in die Augen schiessen.
Erstmal schluss. Aber hab ich werde dich immer lieb haben.
07:33 Tag 2:
Auf Pep zu verzichten ist gar nicht so schwer, weil die Erinnerungen an die Nebenwirkungen und die simple Tatsache, dass es mir einfach nicht gut tut sehr präsent sind. Aber bei Dir ist das anders. Zwar kommt es gerade einem Heroinentzug gleich (auch körperlich), aber wenn ICH es nicht versaut habe, hast du mir einfach gut getan! Davon bin ich überzeugt. Aber schau, ich lasse wirklich deine Sicht ausser acht. Denn ich bin schlecht für dich. Und wenn mir WIRKLICH was an dir liegt, dann würde ich dich gehen lassen…. Kann ich so UNegoistisch sein? Ich weiss du würdest mich nicht vergessen. Oder doch? Ist das ÜBERHAUPT gerade wichtig?? Nein. Ach man. Aber es tut gut, WIRKLICH ALLES aufzuschreiben!! Bloggen Blogger deshalb?Es kann doch nicht sein, dass ich immer wieder heulen muss??? War es das letzte mal genauso ?
.....Später:Und da ist wieder dieser überwältigende Impuls dir wieder eine Email zu schreiben, dich zu fragen wie es dir geht und wie es mit den Zigaretten klappt, weil ich Angst habe, dass meine Dummheit alles zu nichte gemacht hat. Aber ich weiss auch das du stark bist. Und dann will ich dir irgendwie zugleich stolz mitteilen, dass ich noch nie so lange und willentlich abstinent nach einem Klinikaufenthalt war. Also von Pep zumindest. Mit dem Alkohol klappt es leider nicht so gut.
Ich schäme mich dafür wie abhängig ich bin und habe gleichzeitig die absurde befürchtung, dass ich ohne dich nicht Leben kann. Nichts bereitet mir mehr Freude.
Ich versuche wirklich ALLES, um mein Leben NICHT hinzuschmeissen, die Suizidgedanken fern zu halten (weil ich mich letzt endlich ja doch wieder trauen werde) und ich versuche auch täglich so vieles anzuwenden, was ich in der Klinik gelernt habe! Ich schreibe gefühlt mehr als ein Autor, um alles irgendwie zu verarbeiten. Das wird harte Arbeit. Angst. Und sicherlich nicht von Heute auf Morgen heilen. Positiv zu denken erscheint mir gerade irgendwie fast lächerlich - obwohl ich zB auch schon ähnliche Situationen überlebt habe…. Du bist ja nicht der Erste, dem das mit mir zu viel wird und deswegen alles kappt. Glaub mir, ich würde alles dafür tun, jemand anderes zu sein. BESSER für die Menschen, die ich lieb habe. Stärker. Unabhängiger. Denn ich weiss, es gibt niemanden der das auf Dauer aushält & ich weiss nicht, ob bei mir nicht schon so viel kaputt ist, dass ich mich um 180Grad ändern kann. Wahrscheinlich stehst du gerade auf und geniesst die Ruhe. (Und das soll nicht Vorwurfsvoll klingen!)
12.09. 08:22
Heute wache ich den ersten Morgen alleine in meiner eigenen Wohnung auf. Davor hatte ich Angst. Aber Spongebob kommt und ich fühle mich nicht soo allein. Ich frage mich dennoch was Du gerade fühlst und denkst & machst. MAN SCHIZ ICH VERMISSE DICH!! Und ich habe gerade so heftigen Suchtdruck!!! Am liebsten würde ich mir gerade ein riesen Bömbchen reinhauen und alles vergessen & nur den ganzen Tag iwas zocken. Ja, um nicht mehr zu denken und wieder zu fliehen. Zeit rumzukriegen. Gefühle zu töten. Ich fühle mich schwach und tigere unbeholfen in der Wohnung auf und ab. Ich würde es nur schlimmer machen, wenn ich dir davon erzählen würde. Was sollte es dich jetzt auch noch kümmern? Du kannst dich jetzt endlich um dich statt um meine Probleme kümmern. Aber sag, würde ich es für mich jetzt überhaupt noch schlimmer machen können? Ich bin unsicher!
Aber eins verstehe ich nicht: Wie konnte ich die Zeit wo wir beide zusammen einen Entzug gemacht haben, als GEGENSEITIGE motivation und positiv wahrnehmen, wenn es für dich reiner Stress und Verpflichtungsgefühl/Zwang war? Habe ich die ganze Zeit SO eine extreme Wahrnehmungsverzerrung gehabt?
11:12
Weisst du Schiz… ich habe nie erwartet, dass du dir alles gefallen lässt oder du gar dein Wohlbefinden meinetwegen zurückstellst! Aber ich glaube, dass auch ich mir zumindest die Hoffnung auf Vergebung & Versöhnung wünsche. - Ja... Ich mache VIELE, viele Fehler....
Durch Alkohol oder Drogenkonsum riskiere ich oft solchen Kontrollverlust. Ja.
Und DENNOCH….habe ich in den letzten Tagen gemerkt, wie ich mich vemehrt dafür verabscheue - dass ich (rein faktisch) diese eine chronische Erkrankung habe. Nein, das ist KEINE Entschuldigung für mein Verhalten und -bei Gott- KEIN Freifahrtsschein!! Aber Schiz: es ist Fakt, dass sich mein ohnehin schon heftiges Krankheitsbild Zyklusbedingt um 30% verschlimmert.
Das…. ist für mich auch ein scheiss unangenehmes Thema - aber alle Eskalationen dieser Art ereigneten Sich wenige Tage BEVOR die Periode einsetzte. Genau wie die letzte. Die Studienlage oder Hoffnung auf Besserung ist mehr als dünn, aber ich weiss auch, dass man vielleicht mithilfe von apps diese Situationen vorhersehen/sich darauf vorbereiten kann. Ich trage dort jedes doofe Detail ein, damit man mich vorwarnen kann - weil ich selbst Angst vor diesen Phasen habe. Angst davor, den Menschen die ich liebe weh zu tun! Aber genauso Angst davor mein Leben wegen dieser unberechenbaren Impulsivität zu verlieren!
Ich WEISS nicht weshalb ich Dir das noch mitteilen will. Erhoffe ich mir doch noch Verständnis? Haha
Und DENNOCH….habe ich in den letzten Tagen gemerkt, wie ich mich vemehrt dafür verabscheue - dass ich (rein faktisch) diese eine chronische Erkrankung habe. Nein, das ist KEINE Entschuldigung für mein Verhalten und -bei Gott- KEIN Freifahrtsschein!! Aber Schiz: es ist Fakt, dass sich mein ohnehin schon heftiges Krankheitsbild Zyklusbedingt um 30% verschlimmert.
Das…. ist für mich auch ein scheiss unangenehmes Thema - aber alle Eskalationen dieser Art ereigneten Sich wenige Tage BEVOR die Periode einsetzte. Genau wie die letzte. Die Studienlage oder Hoffnung auf Besserung ist mehr als dünn, aber ich weiss auch, dass man vielleicht mithilfe von apps diese Situationen vorhersehen/sich darauf vorbereiten kann. Ich trage dort jedes doofe Detail ein, damit man mich vorwarnen kann - weil ich selbst Angst vor diesen Phasen habe. Angst davor, den Menschen die ich liebe weh zu tun! Aber genauso Angst davor mein Leben wegen dieser unberechenbaren Impulsivität zu verlieren!
Ich WEISS nicht weshalb ich Dir das noch mitteilen will. Erhoffe ich mir doch noch Verständnis? Haha
Ein Gespräch? Obwohl du mir mehr als deutlich gemacht hast, dass dich das nicht mehr interessiert (weil es nicht mehr geht). keine ahnung. Aber deine Email enthält einige Sätze die mich sehr SEHR verletzen. Sollte wohl auch. Die mich noch immer zum weinen bringen. (Weil ich, Idiot, sie immer noch mehrmals täglich lese…) und auch wenn ich meine Schuld nicht in frage stelle, ist nicht alles was du beschreibst, fair!!
20:00
Du hast mich entblockt!!! mir aber nochmal deutlich gemacht, dass du mich nicht einmal in einer Woche sehen möchtest, damit ich meinen Impfpass abholen kann und mich…irgendwie verabschieden kann… vielleicht ist es besser so. Vielleicht bist du noch sehr böse.
Aber ich WILL dir die 3 katzen trotzdem unbedingt schenken! Komme was wolle :)
13.09.
Ich bin wirklich erleichtert! Zwar ist nichts wie früher, aber du hast trotz allem gesagt, dass du stolz auf mich bist!!! Und das ist mehr wert als vieles! Gerade laufe ich durch endenich. Ach, ich hoffe so sehr dass wir uns wieder wie früher begegnen - gleichzeitig ist es mir ein grosses Bedürfnis deine komplette Zeit nicht mehr so in anspruch zu nehmen wie bisher! Ich möchte dich dabei unterstützen deine Grenzen auch ohne Streit einzuhalten.
„ACHTSAM SEIN. Und von Tag zu Tag denken! Liebevoll und fürsorglich zu sich selbst sein. Manchmal denken wir, wir hätten Hunger, dabei suchen wir nur nach einem Sinn.“
14.09.
AHHHH! Schiiiiz- ich WILL DIR so UNBEDINGT die katzen schenken! Aber ich werde es diesmal NICHT aus impulsivität kaputt machen, in dem ich dir jetzt das foto schicke!! Ich werde mich GEDULDEN, abwarten, bis du mir VON DIR aus ein treffen anbietest. Bis dahin bleiben sie. Und dann werde ich soo gespannt auf deinen Gesichtsausdruck sein! Meiner Meinung sind die 3 SO witzig & habe so etwas auch noch nirgend wo sonst gesehen! (Ahh hoffentlich du auch noch nicht)
Ach ja, ich freue mich dass du mich heute sogar angeschrieben hast & mir zu unserem 42-tägigen gratuliert hast! Hab dich lieb!
15:34
Ach verdammt. Wieder SEHR krasser Impuls dir zu schreiben - (deine) emotionale Unterstützung wäre jetzt so hilfreich / lindernd. Weil es mich gerade etwas stresst bei dem Wetter mit Bus und Bahn irgendwo hinzufahren. Werde sogar atm wieder sentimental und muss Tränen zurückhalten. Auch weil ich befürchte mit meinen 3 Posts etwas unwiderbringlich falsch gemacht zu haben, da du nicht geantwortest hast. Aber auch das wird vergehen!
15.09.21
Vllt wird sich dein Bild über mich noch bessern, sobald ich wieder im Job bin? Warum fühle ich das bedürfnis, dass du denkst, dass ich eine GUTE/PERFEKTE mutter für deine Kinder wäre? DAS IST KRANK! Ich hasse mich dafür. Es macht keinen Sinn. Ich liebe dich nicht nicht! Und du mich auch nicht. Suche ich so (m)ein neues Selbstbild? Würde das Interesse nach der Bestätigung abfallen? Keine Ahnung.
Ich möchte, wie du, eine Zukunft.
Aber gerade ist alles nur schön.
19.09.
Ich weiss nicht wie ich den rest des
Monats hinkommen soll. Habe kein Geld mehr. Ich muss das mit dem internet regeln. Habe Tim 100€ (genau das was mir jetzt fehlt) gegeben, obwohl ich nicht mal auf die Rechnung geschaut habe. Ich brauche Überblick.
19.09.21
Ich wäre am liebsten wieder bei dir. In Sicherheit!
Fühle aber gerade zugleich diese unendliche dankbarkeit! weil ich daran denken musste, wie du extra nochmal zurückgefahren bist, um mir DEINE einzigen 2 Tavor zu holen. Das ist für mich der Inbegriff von Fürsorge, Selbstlosigkeit und Unterstützung. Noch immer kann ich daraus positives / deine Wertschätzung / Geborgenheit schöpfen. Ich habe den BESTEN Helden des Alltags!! Danke Schiz!
......
Gerade ist nur iwie wieder… keine ahnung- ich heule - ich bin auf Hochspannung. Es gibt keinen konkreten Grund. Wo kommt das her? Es ist doch alles wieder so gut und ich MÜSSTE glücklich sein. Oder immerhin neutral. Aber so aufgelöst? Ist es Trauer? die Sorgen über meine Finanzen? Oder gar die Angst vor einer Absage? Die Starke Befürchtung wieder zugenommen zu haben und mein Selbsthass weil ich das mit meiner Dummheit & Faulheit verursacht habe? Lähmt mich der Ekel vor dem Körper?
07.10.21
Es hat wieder streit gegeben, weshalb ich wieder schreibe. Es ist schrecklich. Du behandelst mich, so wie du es gerne tust, wenn es zu viel war. Kalt. Du hast gesagt, ich soll mir die Arme aufschneiden, hast mich rausgeworfen. Und ich habe geweint und geschrieen. Ich fühle mich ausgelaugt. Vielleicht ist es auch dem Alkohol geschuldet. Ich würde so gerne mit dir reden. Das klären. Auch wenn wir stark alkoholisiert waren. Deine Worte bringen mich immer noch zum
Weinen. Ich brauche jemand anderen, ich weiss. Du magst mich. Aber nicht mehr. Ich habe das Gefühl wieder von vorne anfangen zu müssen.
Es ist wieder schlimm. 300% unter Einsamkeit leiden. Und es bleibt an dir hängen, weil wir beide wissen, dass du meine wichtigste Bezugsperson bist. Das kann ich dir nicht mehr antun. Dauernd nur Belastung. Als würde ich wieder Rückschritte machen. Es scheint mir unmöglich, das aushalten. Ich fühle mich gerade so alleine. Und verdammt schwach.
UND DANN HAST DU EINFACH ANGERUFEN!! Ich bin dankbar. Und habe nun ein Schild gegen die Welle des Allein,-und Verlorenseins! Schicksal!!!??
30.11.21
Mir geht es wieder sehr gut. Bestimmt ist dAs auch dem geschuldet, dass du gestern mit mir spazieren warst. Und ich depp, will sofort an meinen zwei freien tagen zu dir xD du bist eine Droge. Und ich immer noch abhängig. Ich habe am 28. ziemlich seltsame sachen geheult.
03.12.21
Inzwischen bin ich bestimmt wieder so fett wie früher. Ich kriege gleich ne panikattacke und fühle mich ekelhaft. Ich werde es nicht ohne pep schaffen, alleine, weil ich alkohol stattdessen angesuchtet habe.
11.12.21
Was du mir gestern angetan hast, habe ich nicht verdient. Ich hätte sterben können und es war dir Scheissegal! Du hast nur an dich gedacht. Deine Reaktion war von jeglichem Verständnis losgelöst, unangemessen und aggressiv. Ich habe dir davor nichts getan! Ich fühle mich leer. Traumatisiert. Zurück in die Hölle geworfen. Wertlos. Verloren. Und in eine riesige Depression eingehüllt.
Jetzt muss ich hier wieder schreiben, weil ich dir nicht schreiben kann. Du bist immer noch verletzend - absichtlich. Redest wieder von für immer aus und vorbei. Du weisst, was das in mir auslöst. Und dabei war es ein beschissener Streit. Ich habe dir nichts angetan was dein Verhalten rechtfertigt. Wieso bin ich immer die Dumme oder Schlaue die versteht, dass wir beide und der Alkohol schuld haben? Vllt sollte ich die Wut beibehalten. Die schützt mich vor Trauer und Vermissen. Du bist ein Arschloch. Werd glücklich. Ich hoffe du leidest. Ich will keine Zeit mehr mit dir verschwenden.
Es ist 16:30 und ich habe wieder hardcore das Bedürfnis dir zu schreiben. Ich frage mich ob du schon Feierabend hast, habe auch Angst, dass deine Ablehnung mir gegenüber weiter steigt. Ich muss mich ruhig verhalten. Ich möchte diese Eskalationen auch nicht! Aber du hast mir am selben Tag und auch danach jegliches Gespräch versagt. Wie also soll es sich je bessern? Schon klar, für dich so viel Aufwand, dass du lieber auf mich verzichtest. Kann ich mir denken, aber dieser Gedanke tut mir weh. Ea kann doch nicht sein, dass ich -die eig. Krank ist- die bin, die Aussprache und Lösungen und Versöhnung sucht. Zu oft. Ich gehe jetzt eine rauchen…
MANNO ICH WILL MIT DIR REDEN!!! :(
Ich verzeihe dir viel zu leicht. Weil ich dich brauche.
LoL du schreist mich eben noch an und sagst ich wäre Schuld an allem & jetzt sitze Ich wieder mit dir im auto. Das ist doch verrückt. Habe immer noch gemischte Gefühle.
Ich sehe schon, wie eine andere bitch meinen Platz in deinem Bett einnimmt. Es ist schrecklich. Ich zerbreche :(
20:00
Du hast mich entblockt!!! mir aber nochmal deutlich gemacht, dass du mich nicht einmal in einer Woche sehen möchtest, damit ich meinen Impfpass abholen kann und mich…irgendwie verabschieden kann… vielleicht ist es besser so. Vielleicht bist du noch sehr böse.
Aber ich WILL dir die 3 katzen trotzdem unbedingt schenken! Komme was wolle :)
13.09.
Ich bin wirklich erleichtert! Zwar ist nichts wie früher, aber du hast trotz allem gesagt, dass du stolz auf mich bist!!! Und das ist mehr wert als vieles! Gerade laufe ich durch endenich. Ach, ich hoffe so sehr dass wir uns wieder wie früher begegnen - gleichzeitig ist es mir ein grosses Bedürfnis deine komplette Zeit nicht mehr so in anspruch zu nehmen wie bisher! Ich möchte dich dabei unterstützen deine Grenzen auch ohne Streit einzuhalten.
„ACHTSAM SEIN. Und von Tag zu Tag denken! Liebevoll und fürsorglich zu sich selbst sein. Manchmal denken wir, wir hätten Hunger, dabei suchen wir nur nach einem Sinn.“
14.09.
AHHHH! Schiiiiz- ich WILL DIR so UNBEDINGT die katzen schenken! Aber ich werde es diesmal NICHT aus impulsivität kaputt machen, in dem ich dir jetzt das foto schicke!! Ich werde mich GEDULDEN, abwarten, bis du mir VON DIR aus ein treffen anbietest. Bis dahin bleiben sie. Und dann werde ich soo gespannt auf deinen Gesichtsausdruck sein! Meiner Meinung sind die 3 SO witzig & habe so etwas auch noch nirgend wo sonst gesehen! (Ahh hoffentlich du auch noch nicht)
Ach ja, ich freue mich dass du mich heute sogar angeschrieben hast & mir zu unserem 42-tägigen gratuliert hast! Hab dich lieb!
15:34
Ach verdammt. Wieder SEHR krasser Impuls dir zu schreiben - (deine) emotionale Unterstützung wäre jetzt so hilfreich / lindernd. Weil es mich gerade etwas stresst bei dem Wetter mit Bus und Bahn irgendwo hinzufahren. Werde sogar atm wieder sentimental und muss Tränen zurückhalten. Auch weil ich befürchte mit meinen 3 Posts etwas unwiderbringlich falsch gemacht zu haben, da du nicht geantwortest hast. Aber auch das wird vergehen!
15.09.21
Vllt wird sich dein Bild über mich noch bessern, sobald ich wieder im Job bin? Warum fühle ich das bedürfnis, dass du denkst, dass ich eine GUTE/PERFEKTE mutter für deine Kinder wäre? DAS IST KRANK! Ich hasse mich dafür. Es macht keinen Sinn. Ich liebe dich nicht nicht! Und du mich auch nicht. Suche ich so (m)ein neues Selbstbild? Würde das Interesse nach der Bestätigung abfallen? Keine Ahnung.
Ich möchte, wie du, eine Zukunft.
Aber gerade ist alles nur schön.
19.09.
Ich weiss nicht wie ich den rest des
Monats hinkommen soll. Habe kein Geld mehr. Ich muss das mit dem internet regeln. Habe Tim 100€ (genau das was mir jetzt fehlt) gegeben, obwohl ich nicht mal auf die Rechnung geschaut habe. Ich brauche Überblick.
19.09.21
Ich wäre am liebsten wieder bei dir. In Sicherheit!
Fühle aber gerade zugleich diese unendliche dankbarkeit! weil ich daran denken musste, wie du extra nochmal zurückgefahren bist, um mir DEINE einzigen 2 Tavor zu holen. Das ist für mich der Inbegriff von Fürsorge, Selbstlosigkeit und Unterstützung. Noch immer kann ich daraus positives / deine Wertschätzung / Geborgenheit schöpfen. Ich habe den BESTEN Helden des Alltags!! Danke Schiz!
......
Gerade ist nur iwie wieder… keine ahnung- ich heule - ich bin auf Hochspannung. Es gibt keinen konkreten Grund. Wo kommt das her? Es ist doch alles wieder so gut und ich MÜSSTE glücklich sein. Oder immerhin neutral. Aber so aufgelöst? Ist es Trauer? die Sorgen über meine Finanzen? Oder gar die Angst vor einer Absage? Die Starke Befürchtung wieder zugenommen zu haben und mein Selbsthass weil ich das mit meiner Dummheit & Faulheit verursacht habe? Lähmt mich der Ekel vor dem Körper?
07.10.21
Es hat wieder streit gegeben, weshalb ich wieder schreibe. Es ist schrecklich. Du behandelst mich, so wie du es gerne tust, wenn es zu viel war. Kalt. Du hast gesagt, ich soll mir die Arme aufschneiden, hast mich rausgeworfen. Und ich habe geweint und geschrieen. Ich fühle mich ausgelaugt. Vielleicht ist es auch dem Alkohol geschuldet. Ich würde so gerne mit dir reden. Das klären. Auch wenn wir stark alkoholisiert waren. Deine Worte bringen mich immer noch zum
Weinen. Ich brauche jemand anderen, ich weiss. Du magst mich. Aber nicht mehr. Ich habe das Gefühl wieder von vorne anfangen zu müssen.
28.11.21 17:32
Es ist wieder schlimm. 300% unter Einsamkeit leiden. Und es bleibt an dir hängen, weil wir beide wissen, dass du meine wichtigste Bezugsperson bist. Das kann ich dir nicht mehr antun. Dauernd nur Belastung. Als würde ich wieder Rückschritte machen. Es scheint mir unmöglich, das aushalten. Ich fühle mich gerade so alleine. Und verdammt schwach.
UND DANN HAST DU EINFACH ANGERUFEN!! Ich bin dankbar. Und habe nun ein Schild gegen die Welle des Allein,-und Verlorenseins! Schicksal!!!??
30.11.21
Mir geht es wieder sehr gut. Bestimmt ist dAs auch dem geschuldet, dass du gestern mit mir spazieren warst. Und ich depp, will sofort an meinen zwei freien tagen zu dir xD du bist eine Droge. Und ich immer noch abhängig. Ich habe am 28. ziemlich seltsame sachen geheult.
03.12.21
Inzwischen bin ich bestimmt wieder so fett wie früher. Ich kriege gleich ne panikattacke und fühle mich ekelhaft. Ich werde es nicht ohne pep schaffen, alleine, weil ich alkohol stattdessen angesuchtet habe.
11.12.21
Was du mir gestern angetan hast, habe ich nicht verdient. Ich hätte sterben können und es war dir Scheissegal! Du hast nur an dich gedacht. Deine Reaktion war von jeglichem Verständnis losgelöst, unangemessen und aggressiv. Ich habe dir davor nichts getan! Ich fühle mich leer. Traumatisiert. Zurück in die Hölle geworfen. Wertlos. Verloren. Und in eine riesige Depression eingehüllt.
Jetzt muss ich hier wieder schreiben, weil ich dir nicht schreiben kann. Du bist immer noch verletzend - absichtlich. Redest wieder von für immer aus und vorbei. Du weisst, was das in mir auslöst. Und dabei war es ein beschissener Streit. Ich habe dir nichts angetan was dein Verhalten rechtfertigt. Wieso bin ich immer die Dumme oder Schlaue die versteht, dass wir beide und der Alkohol schuld haben? Vllt sollte ich die Wut beibehalten. Die schützt mich vor Trauer und Vermissen. Du bist ein Arschloch. Werd glücklich. Ich hoffe du leidest. Ich will keine Zeit mehr mit dir verschwenden.
Es ist 16:30 und ich habe wieder hardcore das Bedürfnis dir zu schreiben. Ich frage mich ob du schon Feierabend hast, habe auch Angst, dass deine Ablehnung mir gegenüber weiter steigt. Ich muss mich ruhig verhalten. Ich möchte diese Eskalationen auch nicht! Aber du hast mir am selben Tag und auch danach jegliches Gespräch versagt. Wie also soll es sich je bessern? Schon klar, für dich so viel Aufwand, dass du lieber auf mich verzichtest. Kann ich mir denken, aber dieser Gedanke tut mir weh. Ea kann doch nicht sein, dass ich -die eig. Krank ist- die bin, die Aussprache und Lösungen und Versöhnung sucht. Zu oft. Ich gehe jetzt eine rauchen…
MANNO ICH WILL MIT DIR REDEN!!! :(
Ich verzeihe dir viel zu leicht. Weil ich dich brauche.
LoL du schreist mich eben noch an und sagst ich wäre Schuld an allem & jetzt sitze Ich wieder mit dir im auto. Das ist doch verrückt. Habe immer noch gemischte Gefühle.
Ich sehe schon, wie eine andere bitch meinen Platz in deinem Bett einnimmt. Es ist schrecklich. Ich zerbreche :(
22.05.22
(lüge why wver) Ich weiss nicht warum ich dir das erzähle, aber ich hatte am Freitag ein Telefongespräch mitm Arzt & der meinte ich soll wieder ne Therapie in Erwägung ziehen.
Ich erhoffe mir dadurch, dass du dich erbarmst. Dir Sorgen machst. Wieder mit mir redest. Ich kann nicht leben ohne dich…
HAST DU MIT EINER DORT GEFLIRTET??? Fandest du eine attraktiv auf dieser Party??? Was hast du dir dabei gedacht zu so einem anlass koks zu holen??? Ich…. Ich…
Fühle gerade SCHMERZ! Will / überlege mich zu rächen. Ich will „damit“ über dich hinwegkommen. Mental. Ich will (und das klingt scheisse) etwas gegen dich in der Hand haben. MEIN inneres Machtgefälle wieder in Balance bringen. Denn seit einiger Zeit fügt deine Abwesenheit oder dein Nicht-Beachten bei mir zu tiefen Lücken, zu Unfähigkeit für irgendewas Begeisterung, Freude oder Antrieb zu empfinden. Immerhin ist der Wunsch „gerettet“ zu werden kleiner als der des „überwinden wollens“.
Das ist gut……denke ich. Ich sollte gar nicht so lange darüber nachdenken, sondern eig. direkt die Chance ergreifen, die am erträglichsten/realistischsten ist. Oh man. Du ahnst -denke ich- was ich für dich empfinde, was das mit mir macht. Und doch - KANN ich die gar keinen Vorwurf machen. Denn das geht allein in meinem
Abgefuckten System vor sich. Behindert.
Ich erhoffe mir dadurch, dass du dich erbarmst. Dir Sorgen machst. Wieder mit mir redest. Ich kann nicht leben ohne dich…
HAST DU MIT EINER DORT GEFLIRTET??? Fandest du eine attraktiv auf dieser Party??? Was hast du dir dabei gedacht zu so einem anlass koks zu holen??? Ich…. Ich…
Fühle gerade SCHMERZ! Will / überlege mich zu rächen. Ich will „damit“ über dich hinwegkommen. Mental. Ich will (und das klingt scheisse) etwas gegen dich in der Hand haben. MEIN inneres Machtgefälle wieder in Balance bringen. Denn seit einiger Zeit fügt deine Abwesenheit oder dein Nicht-Beachten bei mir zu tiefen Lücken, zu Unfähigkeit für irgendewas Begeisterung, Freude oder Antrieb zu empfinden. Immerhin ist der Wunsch „gerettet“ zu werden kleiner als der des „überwinden wollens“.
Das ist gut……denke ich. Ich sollte gar nicht so lange darüber nachdenken, sondern eig. direkt die Chance ergreifen, die am erträglichsten/realistischsten ist. Oh man. Du ahnst -denke ich- was ich für dich empfinde, was das mit mir macht. Und doch - KANN ich die gar keinen Vorwurf machen. Denn das geht allein in meinem
Abgefuckten System vor sich. Behindert.
28.05.2022
- SAMSTAG- 16:29 (Whatsapp - Kopie, weil keine Reaktion)
Wieso sagst du denn so rein gar nichts mehr dazu? (HAST DU NE NEUE??) Willst du mich so etwa wieder wegstoßen? Auch wenn du dazu nichts erwidern willst, könntest du wenigstens das schreiben. In mir hat sich ein riesiger schwarzer Klumpen aus Schuldgefühlen und Angst angestaut.
Ja, es geht dir jetzt schon länger nicht gut & ich verstehe auch, dass die Schmerzen dich lahmgelegt haben. Aber die Distanzierung ist so radikal deutlich, dass ich es keinem Vergehen mehr zuordnen kann. Wenn ich wenigstens wüsste, dass du gut mit dir umgehst.
Liegt der Grund „nun doch einfach“ an mir als Person?
Oder -wie die „Logik“ mir sagt- „er möchte einfach ein paar Wochen für sich sein“? Inkl. chat-kommunikation?
Ich steigere mich wieder rein, versuche es mit allen Mitteln zu bekämpfen und schicke das jetzt deshalb nicht ab.
15.07.2022
Dass wir Auseinandersetzungen fast nie -wegen dir!- klären und lösen ist eine Sache…. Schreib nicht mit mir, lass‘ uns eine Weile mal nichts machen - whatever… ich habe an mir gearbeitet und mein Umgang mit einer -nachvollziehbaren!- Distanzierung hat sich extrem verbessert.
Aber…. mich nach gegenseitigem Entschuldigen, besoffen anschreiben und danach überall blocken??? WARUM tust du mir das an? Damit -und das weisst du!- triffst du meinen schwächsten, verletzlichsten & schmerzhaftesten Punkt. der in mir alles zerreisst, ein Loch aufreisst. Diese wahnhafte Verzweiflung die mich rastlos macht und mich heulen lässt wie ein ignorierter Säugling.
Und obwohl ich in diesem Ausnahme-Zustand bin, mache ich mir Gedanken, welche Ängste und Gedanken dich dazu verleitet haben werden. In dieser Hinsicht bist du viel Impulsiver als ich.
Es tut einfach so unglaublich weh, ich will nur noch aus diesem Leben weg.
….:ich kann jetzt gerade nichts tun, du nimmst mir alle handlungs und kommunikations möglichkeiten…
Wieso sagst du denn so rein gar nichts mehr dazu? (HAST DU NE NEUE??) Willst du mich so etwa wieder wegstoßen? Auch wenn du dazu nichts erwidern willst, könntest du wenigstens das schreiben. In mir hat sich ein riesiger schwarzer Klumpen aus Schuldgefühlen und Angst angestaut.
Ja, es geht dir jetzt schon länger nicht gut & ich verstehe auch, dass die Schmerzen dich lahmgelegt haben. Aber die Distanzierung ist so radikal deutlich, dass ich es keinem Vergehen mehr zuordnen kann. Wenn ich wenigstens wüsste, dass du gut mit dir umgehst.
Liegt der Grund „nun doch einfach“ an mir als Person?
Oder -wie die „Logik“ mir sagt- „er möchte einfach ein paar Wochen für sich sein“? Inkl. chat-kommunikation?
Ich steigere mich wieder rein, versuche es mit allen Mitteln zu bekämpfen und schicke das jetzt deshalb nicht ab.
15.07.2022
Dass wir Auseinandersetzungen fast nie -wegen dir!- klären und lösen ist eine Sache…. Schreib nicht mit mir, lass‘ uns eine Weile mal nichts machen - whatever… ich habe an mir gearbeitet und mein Umgang mit einer -nachvollziehbaren!- Distanzierung hat sich extrem verbessert.
Aber…. mich nach gegenseitigem Entschuldigen, besoffen anschreiben und danach überall blocken??? WARUM tust du mir das an? Damit -und das weisst du!- triffst du meinen schwächsten, verletzlichsten & schmerzhaftesten Punkt. der in mir alles zerreisst, ein Loch aufreisst. Diese wahnhafte Verzweiflung die mich rastlos macht und mich heulen lässt wie ein ignorierter Säugling.
Und obwohl ich in diesem Ausnahme-Zustand bin, mache ich mir Gedanken, welche Ängste und Gedanken dich dazu verleitet haben werden. In dieser Hinsicht bist du viel Impulsiver als ich.
Es tut einfach so unglaublich weh, ich will nur noch aus diesem Leben weg.
….:ich kann jetzt gerade nichts tun, du nimmst mir alle handlungs und kommunikations möglichkeiten…
DAS. ist. Pure. hilflosigkeit.
17.07.2022
JETZT hast du (!) mich zum 2. mal wieder mit vermeintlicher o. Missinterpretierter „Versöhnlichkeit“ gelockt, MICH angeschrieben und kurz darauf wieder heftig fallen gelassen. Zwar nicht gleich wieder geblockt, aber „reden wollen“, nur um mich -OHNE abzusagen- über 2 Stunden warten zu lassen.
17.07.2022
JETZT hast du (!) mich zum 2. mal wieder mit vermeintlicher o. Missinterpretierter „Versöhnlichkeit“ gelockt, MICH angeschrieben und kurz darauf wieder heftig fallen gelassen. Zwar nicht gleich wieder geblockt, aber „reden wollen“, nur um mich -OHNE abzusagen- über 2 Stunden warten zu lassen.
Hätte ich nicht nachgefragt, hätte ich wohl bis Mitternacht da gesessen….
Und ich kann nicht mal Ärger empfinden. Es ist eher die Angst vor deiner Unberechenbarkeit. Und der Mangel an offener Kommunikation , der mich in der Hilflosigkeit hält. Ich traue mich nicht iwas zu fordern. Jeder Satz könnte fatal und der letzte sein. Ist das gut oder schlecht?
Keine Ahnung….
08.10.2022
Nur noch Ablehnung. Abweisung. Distanz. Kälte.
Und ich kann nicht mal Ärger empfinden. Es ist eher die Angst vor deiner Unberechenbarkeit. Und der Mangel an offener Kommunikation , der mich in der Hilflosigkeit hält. Ich traue mich nicht iwas zu fordern. Jeder Satz könnte fatal und der letzte sein. Ist das gut oder schlecht?
Keine Ahnung….
08.10.2022
Nur noch Ablehnung. Abweisung. Distanz. Kälte.
Du willst mich definitiv loswerden. Vermeintlich sanft. Das ...tut einfach nur weh. Lieber sterbe ich als das hinzunehmen.
Und jetzt fängst du wieder an, alles mögliche negative in meine Aussagen zu interpretieren, mir vorwürfe zu machen und sogar zu unterstellen, ich würde aufgrunddessen nichts wertschätzen. Es geht mir akut scheisse und DEIN verhalten hat einen Anteil daran. Du versuchst mal wieder 0 mich zu verstehen.
Hättest du mir das einfach nur geschrieben, dass dir heute nur nach Bett ist , wäre das thema erledigt gewesen!!! Ich brauche KLARHEIT!
Stattdessen werde ich wieder dämonisiert, mir wird alles mögliche -negative- unterstellt, was einfach nur verletzend ist und meinen akuten Zustand verschlechtert. „
ES ist zu anstrengend eine Frage statt Aussage zu formulieren, über etwas das du gar nichts wissen kannst?? Bullshit! Du bist einfach nur das letzte.
Und jetzt fängst du wieder an, alles mögliche negative in meine Aussagen zu interpretieren, mir vorwürfe zu machen und sogar zu unterstellen, ich würde aufgrunddessen nichts wertschätzen. Es geht mir akut scheisse und DEIN verhalten hat einen Anteil daran. Du versuchst mal wieder 0 mich zu verstehen.
Hättest du mir das einfach nur geschrieben, dass dir heute nur nach Bett ist , wäre das thema erledigt gewesen!!! Ich brauche KLARHEIT!
Stattdessen werde ich wieder dämonisiert, mir wird alles mögliche -negative- unterstellt, was einfach nur verletzend ist und meinen akuten Zustand verschlechtert. „
ES ist zu anstrengend eine Frage statt Aussage zu formulieren, über etwas das du gar nichts wissen kannst?? Bullshit! Du bist einfach nur das letzte.
......November:
Ist ja auch egal. Rede über neue kinks von fetten ronald mcdonald weibern - obwohl WIR uns wochenlang nicht gesehen haben und -0,00 an IRGENDWELCHEM positiven/verbindenen/anregenden austausch hatten. Es sind nicht direkt frustrierte erwartungen. Wie soll ich da noch gegen das gefühl ankämpfen, dass ich dir komplett egal bin?? & du jegliches interesse an mir verloren hast. Letzteres ist defintiv der fall. Kein verlangen, keine anspielungen. Immer nur abweisungen. Es kotzt mich so an, dass ich trotzdem nicht in der lage bin, mir wen anders zu holen. Ich könnte es anders haben. Tragische dumme kuh.
24.11.2022 - MITTWOCH
…habe MEINERseits den Kontakt seit Sonntag/Montag eingestellt. Seither kam von dir (leider?) nichts. Kein Wundern. Keine Fragen. Keine Sorgen. Bestätigt dieses (nicht)Verhalten meine tiefsten Ängste? Dass du mich schon lange nicht mehr „geniesst“/magst, sondern eher erduldest? Ich kenne meine teils paranoiden Interpretationen/Panikgedanken, vorallem wenn von deiner Seite aus die Kommunikation eingestellt ist.
ABER… die letzten objektiven Erlebnisse mit dir sprechen dafür. Ich habe so Angst, dass ich richtog liegen könnte.
Wollte dir vorhin schon fast geschrieben haben. Wegen der App, weil ich mich frage wie es dir geht, an was du denkst….Aber das wäre wie immer, weisst du? Die klammernde, verzweifelte, "angst-lisa",die Schiz so braucht…
es verunsichert mich einfach alles gerade und das einzige was mir Sicherheit gibt, ist ein gutes Körpergefühl. Also abnehmen! Vllt eröffnet mir das wieder kleine neue Wege. Ich kann nur leider nicht leugnen, dass es so SEHR, sehr einsam ist. Gott, es ist so unfassbar schwer, gute Menschen kennenzulernen. :(
11.12.2022 SAMSTAG/SONNTAG
Weisst du, es war ne sau dämliche Idee wieder ohne Planung, aus dem puren „Jetzt&Hier-Willen“ und der naiven Hoffnung auf Intime Momente\Erinnerungen zu dir zu fahren. Wie waR das noch gleich? "Es täte mir sehr gut ab und zu einfach „Nein“ zu sagen.?"
bzw meine selten-dämliche Dauer-verfügbarkeit abzustellen. Es ist sinnlos. Und spürbar wie mein Wert dadurch einfach nur noch ins Bodenlose sinkt.
Du hast es gestern nicht geschafft zu zocken? Oh sorry. Jetzt tust du es schon über 45 minuten, obwohl nur „30 abgesprochen“ waren….
und der erst Spruch eben… du gibst mir wieder schön das Gefühl wertlos zu sein. „Aber du ziehst dich nicht gerade um oder?“
Sage nichts…… denn allein wenn du es als Anspruch auslegst, wäre ich „geliefert“. Genervt? genervt! Fürs nächste WE frage ich erst Ben - oder bleibe daheim. Das ist so frustrierend! Es schädigt unsere Freundschaft (oder wie immer man daS auch nennen will).
Danke, daSs ich jetzt überzeugt bin, dass du nur dRauf wartest bis ich ins Bett gehe. Hast es ja nicht umsonst fertig gemacht…. So cool.
Äähm…Wieso hast du mich nochmal geholt?
Um zu zsm zu frühstücken?
Alter… das ist lächerlich. Naja. Nett: aber auch iwie läpsch. Und langsam aber sicher werde ich mir gewiss, daSs ich etwas (nicht unbedingt jmd) besseren/s verdient habe. Und vllt sogar finde. Sobald die (meine) Figur stimmt. Denn egal wie ich bin, was ich tue. Es ist dir nur noch egal. Ich traue mich nicht mal jetzt die halbe stunde „anzusprechen/anzumerken“. denn dann: käme ja die bekackte gegenfrage „JA WAS WILLST DU DENN MACHEN? Ich bin halt langweilig. Ich will nur was zocken, ist ja schon spät“ - so super kooperativ. Asozial. Danke nochmal. Wäre zuhause besser gewesen und zumindest ohne diesen höllischen Frust. Ich habe halt eine geringe Frustrationstoleranz. Und daran KANN ich oder nichts etwas ändern. …Ohne erwartungen an eine interaktion/miteinander.
MERK ES DIR LISA!!! MERK ES DIR EINFACH!!
Es ist nicht mehr „das“ von früher. Ihr habt euch „entliebt“.
Wollte dir vorhin schon fast geschrieben haben. Wegen der App, weil ich mich frage wie es dir geht, an was du denkst….Aber das wäre wie immer, weisst du? Die klammernde, verzweifelte, "angst-lisa",
es verunsichert mich einfach alles gerade und das einzige was mir Sicherheit gibt, ist ein gutes Körpergefühl. Also abnehmen! Vllt eröffnet mir das wieder kleine neue Wege. Ich kann nur leider nicht leugnen, dass es so SEHR, sehr einsam ist. Gott, es ist so unfassbar schwer, gute Menschen kennenzulernen. :(
11.12.2022 SAMSTAG/SONNTAG
Weisst du, es war ne sau dämliche Idee wieder ohne Planung, aus dem puren „Jetzt&Hier-Willen“ und der naiven Hoffnung auf Intime Momente\Erinnerungen zu dir zu fahren. Wie waR das noch gleich? "Es täte mir sehr gut ab und zu einfach „Nein“ zu sagen.?"
bzw meine selten-dämliche Dauer-verfügbarkeit abzustellen. Es ist sinnlos. Und spürbar wie mein Wert dadurch einfach nur noch ins Bodenlose sinkt.
Du hast es gestern nicht geschafft zu zocken? Oh sorry. Jetzt tust du es schon über 45 minuten, obwohl nur „30 abgesprochen“ waren….
und der erst Spruch eben… du gibst mir wieder schön das Gefühl wertlos zu sein. „Aber du ziehst dich nicht gerade um oder?“
Sage nichts…… denn allein wenn du es als Anspruch auslegst, wäre ich „geliefert“. Genervt? genervt! Fürs nächste WE frage ich erst Ben - oder bleibe daheim. Das ist so frustrierend! Es schädigt unsere Freundschaft (oder wie immer man daS auch nennen will).
Danke, daSs ich jetzt überzeugt bin, dass du nur dRauf wartest bis ich ins Bett gehe. Hast es ja nicht umsonst fertig gemacht…. So cool.
Äähm…Wieso hast du mich nochmal geholt?
Um zu zsm zu frühstücken?
Alter… das ist lächerlich. Naja. Nett: aber auch iwie läpsch. Und langsam aber sicher werde ich mir gewiss, daSs ich etwas (nicht unbedingt jmd) besseren/s verdient habe. Und vllt sogar finde. Sobald die (meine) Figur stimmt. Denn egal wie ich bin, was ich tue. Es ist dir nur noch egal. Ich traue mich nicht mal jetzt die halbe stunde „anzusprechen/anzumerken“. denn dann: käme ja die bekackte gegenfrage „JA WAS WILLST DU DENN MACHEN? Ich bin halt langweilig. Ich will nur was zocken, ist ja schon spät“ - so super kooperativ. Asozial. Danke nochmal. Wäre zuhause besser gewesen und zumindest ohne diesen höllischen Frust. Ich habe halt eine geringe Frustrationstoleranz. Und daran KANN ich oder nichts etwas ändern. …Ohne erwartungen an eine interaktion/miteinander.
MERK ES DIR LISA!!! MERK ES DIR EINFACH!!
Es ist nicht mehr „das“ von früher. Ihr habt euch „entliebt“.
Leidenschaft ist tot. Es ekelt mich alles gerade einfach nur an.
Oh nein, du sagst einfach nichts. Besser. Verletzender. Ahhh!nachhause oder schlafen??? ES kommt beides iwie aufs selbe hinaus. Alles für n arsch. Ich hasse solche situationen. Und obwohl ich weiss, dass sie für dich auch scheisse sind, WEISS ich, dass du nicht in der Lage bist, objektiv im psychologisch-empathischen Sinne in solchen Situationen zu reden. (Und JA, ich habe das mit diesem Satz bereits halbwegs getan)
….diese NICHT-kommunikation. Eine duale Unfähigkeit. Und dann wenn ich abgeschminkt bin, kommt dein kack schwanz am besten wieder… ohne mal dran zu denken; dass ich … ach das schreiben hilft grad fucking 0… es macht alles schlimmer !! und ich werde aggressiv(er)!
Das schlimmste ist: ich „MUSS“ damit rechnen, dass dich meine trauer oder tränen noch ablehnender machen. Und allein dieser satz ist menschlich sowas von grotesk. Wieso „muss“ ich das? Ich hasse dieses komische zw. uns man ey. Siehst du, du hast mein Verhalten WIEDER MAL falsch als „angepisst“ deklaliert. Mag sein, dASS sich einige Symptome überschneiden, aber es ist eig so simpel und nicht überzogen, weshalb diese Frustration aufkommt. Aber es liegt an mir. Ich muss wieder auf Distanz. Dringend. Ich hatte gehofft, nach dem letzten Mal ändert sich vllt ein klein wenig. Aber es ist wie bei Drogen, ein bisschen auch wie beinTim. Man mavht immer nur noch da weiter wo man aufgehört hat. Es gibt kein „zurück“ zu dem leidenschaftlichen Umschlungen sein. Zumal man sowas auch üüüberhaupt nicht ansprechen kann/sollte. Vermutlich kränke ich mich noch damit alleinig. Weil dieses Wunschdenken nicht mehr erfüllt wird. Dieses „wieder-erleben“. Und da merke ich wieder, dass es das Bedürfnis nach nähe/verbindung/gesehen werden ist, dass mein verletzlichstes und bedürftigstes ist! Das ist wichtig. Denn soetwas bleibt und muss man bei Interaktionspartnern immer im Hinterkopf behalten. Ich schreibe jetzt schon fast ne halbe Stunde. Und diesen Text wirst du bestimmt niemals sehen, da er sehr offensiv ist - man könnte ihn als vorwurfsvoll betiteln. Aber ganz ehrlich? Das ist sowas von menschlich& da wir ja keine Zukunft haben, ist es auch mega unnötig an unserer Kommunikation zu arbeiten und so ein scheiss. 😊 Haha.
Mir ist kalt.
So kalt.
Mir ist kalt.
04.02.23
Ich hasse dich! Abartig. Du bist.geblockt imaginär! Unfassbar ey.
24.03.23 Freitag
Das wäre die letzte Chance wieder/nochmal ein WE zu verbringen. Bin wieder auf Entzug. Laufe den ganzen Tag schon in der Gegend rum. Rastlos. Nervös, ängstlich, einsam. Und du bist einfach seit gestern nicht online. Natürlich wieder worst case - da Kommunikation unmöglich ist und sich in meinem Kopf 100 Szenarien abspielen, die mich wahnsinnig machen.
24.03.23 Freitag
Das wäre die letzte Chance wieder/nochmal ein WE zu verbringen. Bin wieder auf Entzug. Laufe den ganzen Tag schon in der Gegend rum. Rastlos. Nervös, ängstlich, einsam. Und du bist einfach seit gestern nicht online. Natürlich wieder worst case - da Kommunikation unmöglich ist und sich in meinem Kopf 100 Szenarien abspielen, die mich wahnsinnig machen.
Habe das Gefühl zu explodieren, weil ich wieder "die 16-jährige bin, die mit keinem reden kann".
Niemand hört zu. Niemand ist da.
Ich weiss, ich sollte mich selbst beschäftigen können und ich weiss auch, dass du momentan keinen Bock auf Menschen hast. Und ich schaff es einfach nicht zumindest eine weitere gute Freundschaft in mein Leben zu integrieren! Ich schaff es einfach nicht! Konnte ja gerade erst die Altbekannten aufgeben, weil die noch kaputter sind oder die Wellenlänge absolut unaushaltbar nicht stimmt oder weil sie körperliche, statt emotionale Intimität wollen und das auch noch zeigen.
Geh raus, sagen sie. Es hilft. Aber ich bin so verzweifelt, dass die Überzeugung, ich kann das nur mit Pep wieder hart an glaubwürdigkeit gewinnt. Das darf nicht sein!
Dieses Alleinsein wühlt mich so schrecklich auf, es zerreißt mir das Herz mir beim Lebenverschwenden zu sehen zu müssen. Und JA, DAS MUSS MAN (LIEBE THERAPEUTEN) wenn man an einem Freitagabend den 4. Tag allein zuhause sitzt! Ist ja nicht so als hätte ich so gut wie jeden gefragt. Ausser Dimi, weil ich mich vor dem ekel. Eig müsst ich mich einfach nur überwinden und Max' Angebot annehmen. 500€ für Sex.
Da würden viele nicht 2x überlegen. Die Punkte, die mich davon abhalten: es wäre bei mir (und ihn nach 2 std Zugfahrt und 10 mins Akt wieder rauszuschmeissen iwie böse, obwohl ich das unbedingt wollen würde) 2. Weiss ich nicht einmal, ob ich das Geld überhaupt von ihm bekommen würde. Selbst wenn er es mir gibt, könnte er es mir mit etwas Gewalt danach wieder abnehmen und sich verpissen. Das wäre Action! Aber den ganzen Stress umsonst. --PUH ENDLICH KANN ICH MEINE GANZEN WIRREN GEDANKEN IWIE RAUSLASSEn gerade --
Die, über die ich mit niemandem reden kann. :(
Dafür spricht, dass ich das Geld gerade mega ultra brauche und es nach 10 mins ohne viel Anstrengung (nur etwas überwindung) "verdient" wäre. Und ich würde meinem "Wunschbild verzweifelte Schlampe" entsprechen. So ein Angebot bekomm ich vllt nie wieder.... ach man ey. Das Erwachsenenleben ist so einsam und frustrierend und langweilig, weil es plötzlich niemanden mehr in der Nähe gibt und man nicht sagen kann: hey lass ab jetzt freunde sein jmund nächstes WE was machen!
EiSKALT! JETZT ANTWORTEST DU ???? -WEIL ICH ANGEKLINGELT HAB- und du sagst nur "alles gut" , gehst nichtmal auf meine ganzen nachrichten ein. Der beweis, dass du ballerst. Ich hasse es wenn du so bist und wünschte du könntest fühlen, was es mit mir macht. Wie mich dein rücksichtsloses Verhalten zerreißt und alles triggert was schlecht ist.
In solchen Momenten will ich einfach auf iwas gefährliches raufklettern, fotos machen oder ritzen.
Dazu kommt ja noch, dass ich so mega sparsam mit pep sein muss, um noch bis dienstag hinzukommen (arbeit unf hoffentlich geld) eig müsste ich sogar nen tag pausieren. Tja, wäre ich bei dir, würde mir das auch nicht so unmögmich erscheinen.... das lenkt ab.
25.03.23 Samstag
2. TAG mit meinen Ängsten allein. Ich durchlebe gerade die Hölle, obwohl ich (noch) nicht weine. Kommt bestimmt morgen oder so. Ich habe mir beim Dimi 20€ geliehen. Hätte aber 30€ machen sollen. Der März ist nun offiziell mein Hass-Monat! Und Max hat auf 1000€ erhöht. Das ist doch krank. Denke, wenn ich den Foto-Beweis habe sage ich ja. Das darf ich mir nicht entgehen lassen. Muss mich mur iwie abschießen und gucken, dass ich nicht ganz so angeekelt wirke. Tja, Schiz. Das wird meine Rache an dir. Mal sehen ob ich die klappe halten kann. Man ey, Du bist vorallem der Grund weshalb ich mich dafür scheue!!! Ich will die Sachen nicht anziehen, weil ich sie nur für dich gekauft habe und sie nur dich anmachen sollen! Ich bin SO ZU loyal, dass es weh tut und eine Abhängigkeit ist. Aber bin ich nicht ein treuer Junkie? Treudoof. So, gehe jetzt einkaufen :(
26.03.2023
Du hast mir so sehr mit all deinem Ego Scheiss geschadet. Als ob du dir mit Absicht immer die Zeiten aussuchen würdest , in denen ich am verletzlichsten bin. Im Urlaub. Wenn niemand meine Worte spiegelt werde ich wahnsinnig. Fast schon psychotisch. Ich dachte ich hätte Krebs statt meine Tage. (Ja, dafür gebe ich DIR die Schuld.) Weil du mich mit deiner Ignoranz bestrafst - nein, du behandelst mich wie Müll, den letzten Dreck, als hätte ich dir was getan. Ich will dir so gern auch wehtun. Immer bin ich diejenige die sich die Augen ausheult und diese Zusammenbrüche der ganzen Welt durchleben muss. Und es geht nicht darum was du tust. Sondern WIE.
Kein Wort.
Normale Menschen würden sich wenigstens 1x am Tag melden. Auch wenn es nur ein gute Nacht ist. Du musst mich wirklich hassen. Das ist für mich der Beweis. Ich fühle mich geistig und körperlich am Ende.
——————————
Wir haben wieder geschrieben, weil ich so getan habe als wär nichts. Alles ist komisch und ich fühle mich nur noch leer. Pep ist wieder ganz zu meinem Lebensinhalt geworden. Ich hoffe ich kann gleich schlafen und werde morgen nicht zu viel essen. Ist ja auch nicht mehr wirklich viel da. Aber ich kann morgen wieder zu dem andern edeka.
Ich befürchte ich werde nie von dir loskommen. Wieso bin ich so geworden??? Die Gefühle sind so übermächtig. Obwohl du mich so traurig machst.
27.06.2023
Es ist soweit. Ich kannn es fühlen. Diesmal ist es vorbei. Ich habe so getan als ginge es von mir aus. Ich kriege jede Stunde einen krassen Heulanfall, mein Herz rast und stolpert. Der Gedanke ohne dich Leben zu müssen schnürt mir regelrecht gerade die Luft ab. Sowas noch nie gefühlt.
Dafür spricht, dass ich das Geld gerade mega ultra brauche und es nach 10 mins ohne viel Anstrengung (nur etwas überwindung) "verdient" wäre. Und ich würde meinem "Wunschbild verzweifelte Schlampe" entsprechen. So ein Angebot bekomm ich vllt nie wieder.... ach man ey. Das Erwachsenenleben ist so einsam und frustrierend und langweilig, weil es plötzlich niemanden mehr in der Nähe gibt und man nicht sagen kann: hey lass ab jetzt freunde sein jmund nächstes WE was machen!
EiSKALT! JETZT ANTWORTEST DU ???? -WEIL ICH ANGEKLINGELT HAB- und du sagst nur "alles gut" , gehst nichtmal auf meine ganzen nachrichten ein. Der beweis, dass du ballerst. Ich hasse es wenn du so bist und wünschte du könntest fühlen, was es mit mir macht. Wie mich dein rücksichtsloses Verhalten zerreißt und alles triggert was schlecht ist.
In solchen Momenten will ich einfach auf iwas gefährliches raufklettern, fotos machen oder ritzen.
Dazu kommt ja noch, dass ich so mega sparsam mit pep sein muss, um noch bis dienstag hinzukommen (arbeit unf hoffentlich geld) eig müsste ich sogar nen tag pausieren. Tja, wäre ich bei dir, würde mir das auch nicht so unmögmich erscheinen.... das lenkt ab.
25.03.23 Samstag
2. TAG mit meinen Ängsten allein. Ich durchlebe gerade die Hölle, obwohl ich (noch) nicht weine. Kommt bestimmt morgen oder so. Ich habe mir beim Dimi 20€ geliehen. Hätte aber 30€ machen sollen. Der März ist nun offiziell mein Hass-Monat! Und Max hat auf 1000€ erhöht. Das ist doch krank. Denke, wenn ich den Foto-Beweis habe sage ich ja. Das darf ich mir nicht entgehen lassen. Muss mich mur iwie abschießen und gucken, dass ich nicht ganz so angeekelt wirke. Tja, Schiz. Das wird meine Rache an dir. Mal sehen ob ich die klappe halten kann. Man ey, Du bist vorallem der Grund weshalb ich mich dafür scheue!!! Ich will die Sachen nicht anziehen, weil ich sie nur für dich gekauft habe und sie nur dich anmachen sollen! Ich bin SO ZU loyal, dass es weh tut und eine Abhängigkeit ist. Aber bin ich nicht ein treuer Junkie? Treudoof. So, gehe jetzt einkaufen :(
26.03.2023
Du hast mir so sehr mit all deinem Ego Scheiss geschadet. Als ob du dir mit Absicht immer die Zeiten aussuchen würdest , in denen ich am verletzlichsten bin. Im Urlaub. Wenn niemand meine Worte spiegelt werde ich wahnsinnig. Fast schon psychotisch. Ich dachte ich hätte Krebs statt meine Tage. (Ja, dafür gebe ich DIR die Schuld.) Weil du mich mit deiner Ignoranz bestrafst - nein, du behandelst mich wie Müll, den letzten Dreck, als hätte ich dir was getan. Ich will dir so gern auch wehtun. Immer bin ich diejenige die sich die Augen ausheult und diese Zusammenbrüche der ganzen Welt durchleben muss. Und es geht nicht darum was du tust. Sondern WIE.
Kein Wort.
Normale Menschen würden sich wenigstens 1x am Tag melden. Auch wenn es nur ein gute Nacht ist. Du musst mich wirklich hassen. Das ist für mich der Beweis. Ich fühle mich geistig und körperlich am Ende.
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Wir haben wieder geschrieben, weil ich so getan habe als wär nichts. Alles ist komisch und ich fühle mich nur noch leer. Pep ist wieder ganz zu meinem Lebensinhalt geworden. Ich hoffe ich kann gleich schlafen und werde morgen nicht zu viel essen. Ist ja auch nicht mehr wirklich viel da. Aber ich kann morgen wieder zu dem andern edeka.
Ich befürchte ich werde nie von dir loskommen. Wieso bin ich so geworden??? Die Gefühle sind so übermächtig. Obwohl du mich so traurig machst.
27.06.2023
Es ist soweit. Ich kannn es fühlen. Diesmal ist es vorbei. Ich habe so getan als ginge es von mir aus. Ich kriege jede Stunde einen krassen Heulanfall, mein Herz rast und stolpert. Der Gedanke ohne dich Leben zu müssen schnürt mir regelrecht gerade die Luft ab. Sowas noch nie gefühlt.
Denn ich habe NIEMANDEN. KEINEN EINZIGEN Menschen an den ich mich wenden kann, anvertrauen kann oder der mir trost spenden könnte. Mit dem ich mich ablenken könnte.
FAST hätte ich dir wieder geschrieben.... aber ich muss stark bleiben.
Meine hilflosigkeit ist es, die dich weggetrieben hat. Und vllt wirst du mit Abstand merken, dass ich nicht nur stress und leid verursache. Ich bin liebenswert verfickt nochmal! Und ich sterbe hier an dem Entzug von dir. Diese Panikattacken, jeder Gedanke schneidet in meine Haut. Es tut übrrall weh. Ich kann nur noch weinen. Bitte nimm mich in den Arm. Wieso bin ich so schwach???
》ALEX ICH VERMISSE DICH SO DERMASSEN!!! ICH VERMISSE UNSERE WOCHENENDEN UND ES TUT SO SCHEISSE SCHEISSE WEH,DASS DU ANGEBLICH GUT ZURECHT KOMMST!!!! ENTWEDER BIST DU EIN VERDAMMTER LÜGNER ODER .... KEINE AHNUNG.
ICH WILL NUR NOCH WEINEN UND HÄTTE DIR FAST WIEDER SO EINEN ERBÄRMLICHEN APPELL GESCHRIEBEN!!》
Wieder kommmt der starke Drang dir zu schreiben!!! :(
Es hier zu tun ist anscheinend eine gute Strategie.
01.11.2023
FAST hätte ich dir wieder geschrieben.... aber ich muss stark bleiben.
Meine hilflosigkeit ist es, die dich weggetrieben hat. Und vllt wirst du mit Abstand merken, dass ich nicht nur stress und leid verursache. Ich bin liebenswert verfickt nochmal! Und ich sterbe hier an dem Entzug von dir. Diese Panikattacken, jeder Gedanke schneidet in meine Haut. Es tut übrrall weh. Ich kann nur noch weinen. Bitte nimm mich in den Arm. Wieso bin ich so schwach???
》ALEX ICH VERMISSE DICH SO DERMASSEN!!! ICH VERMISSE UNSERE WOCHENENDEN UND ES TUT SO SCHEISSE SCHEISSE WEH,DASS DU ANGEBLICH GUT ZURECHT KOMMST!!!! ENTWEDER BIST DU EIN VERDAMMTER LÜGNER ODER .... KEINE AHNUNG.
ICH WILL NUR NOCH WEINEN UND HÄTTE DIR FAST WIEDER SO EINEN ERBÄRMLICHEN APPELL GESCHRIEBEN!!》
Wieder kommmt der starke Drang dir zu schreiben!!! :(
Es hier zu tun ist anscheinend eine gute Strategie.
01.11.2023
